Share

Pro zítřejší Silvestr první dávka trocha odlehčení. Loučíme se se starým rokem, neměli bychom být vážně naladeni. Tohle není pohřeb, ale báječná událost. Pobavte se některými ukázkami níže.

Oblíbený americký herec a komik Jim Carrey nazpíval White Christmas při jedné z TV show. To, co dokázal vytvářet se svým obličejem za grimasy během vánoční písně, to skutečně stojí za to.

„Každý rok k nám na Silvestra chodí tchyně, ale letos asi uděláme konečně výjimku!”
„Jakou?”
„Pustíme ji dovnitř!”

Na facebookovských stránkách s vtipy se objevila tato zajímavá koláž se skutečnými fotografiemi ze svatby a obrázky z Disneyho pohádek. Jaká neuvěřitelná shoda!

zdroj: vtipy na Facebooku

PROČ MUŽI NEMOHOU RADIT V ŽENSKÝCH ČASOPISECH :

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi dva kilometry od domu mi najednou přestalo jet auto a já se musela vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou! Je mi 32, manželovi 34 …a …jí… 19. Jsme spolu 10 let. Manžel mi přiznal, že spolu chodí půl roku. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi! Magda

Milá Magdo,
že ti přestalo jet auto po tak krátké cestě, může mít mnoho příčin. Nejprve se podívej, jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je třeba provést kontrolu palivového čerpadla. Doufám, že jsem ti pomohl. Honza

 

Balet je náročné umění a vyžaduje mnohaletý trénink a dobře vypracované svaly. Inu, některé je možná pro tanec však zbytečné aktivovat.

Zdroj: facebook vtipy

 

Policejní plukovník hlásí přes vysílačku velitelský čas. „Je jedenáct hodin čtyřicet osm minut, a pro ty co mají digitálky obušek, obušek, židlička, nedodělaný sněhulák.

Inzerát na prodej encyklopedie
Redaktor idnes.cz se před rokem nejspíš lehce upsal. Obrázek pak koloval po mailech k pobavení:

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební
dobu,aby viděl, jak se osvědčí.

Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
„Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“
„Jednoho, šéfe.“
„Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát
až sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“
„Tři sta osmdesát tisíc dolarů.“
„Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“
„No, první jsem prodal malinký háček na ryby.

Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.

Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem
mu prodal tři pruty- malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé
kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.

Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“
„A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit
jediný háček na ryby!?“
„Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká,

že by si mohl zajít aspoň na ryby.“

 

Nepotřebujete zimní pneumatiky?

Prodám zimní pneumatiky

„Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?“
„No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř…..“

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
„Copak dědo, jsou děravé?“
„Děravé ne, ale ohýbají se.“

Šťastný Nový rok!